Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
Вовочка:
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

 

 
 

 

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

 

 
 

 

Народная примета: Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

 

 
 

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кофе?!!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

 

 
 

 

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!

 

 
 

 

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд Ночные снайперы.

 

 
 

 

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

 

 
 

 

- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень рассчитывал...
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

 

 
 

 

- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
- Поразительно, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

 

 
 

 

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Только она собралась войти в воду, он закричал:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

 

 
 

 

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт — я бы его сам сделал!..

 

 
 

 

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.

 

 
 

 

Заповедь бухгалтера: «Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз».

 

 
 

 

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России. Это колорадский жук.

 

 
 

 

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот гад попался!

 

 
 

 

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

 

 
 

 

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

 

 
 

 

У блондинки спрашивают:
— Вы сколько детей хотели бы иметь?
— Четверых.
— А как насчет пятого?
— Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на земле ребенок — китаец.

 

 
 

 

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это фигня какая-то!..

 

 
 

 

Приехал русский отдохнуть в Ялту. Идет, вечером, смотрит - негр пьяный держится за дерево и бормочет что-то. Русский решил помочь:
- Вам куда?
- Домой.
- Вас подсадить?