Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

 

 
 

 

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут...
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

 

 
 

 

Ольга
Заработал мужик 100 баксов и думает - ну, оторвусь. Пришел в публичный дом:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

 

 
 

 

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

 

 
 

 

Бабуля кричит правнуку:
- Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша:
- Как?!
Бабушка:
- В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

 

 
 

 

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и освободись от армии!

 

 
 

 

Интеллигентная семья… Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

 

 
 

 

- Бабушка прости, я не хотела!
- Что случилось?!
- Я нечаянно разбила твою любимую вазу...
- Блин, третий кальян за неделю!

 

 
 

 

— Скажите, а эти карпы живые?
— Да, конечно, они же плавают!
— А они свежие?

 

 
 

 

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

 

 
 

 

В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.

 

 
 

 

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я богаче духовно!!!

 

 
 

 

В магазине:
- Скажите, а водочка у вас свежая?
- Да.
- Странно, я вчера четыре бутылочки выкушал, а на пятую меня стошнило.

 

 
 

 

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. «Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу», - подумали соседи.

 

 
 

 

- Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

 

 
 

 

- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

 

 
 

 

На сцене спектакль "Пиковая дама". Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера вскрикнул:
- Папа, бабусю убивают!
- Цыц, это не мой участок!

 

 
 

 

Муж учительницы математики знает – если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит, будет спрашивать таблицу умножения.

 

 
 

 

Мне постоянно приходится спать с женщинами, а иногда... и с их мужчинами. Как они меня все достали! Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.