Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.

 

 
 

 

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

 

 
 

 

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»

 

 
 

 

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
- Почему ногами шаркаешь?
- Кот.
- Что кот?
- Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

 

 
 

 

Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими: 1) говорите за себя, а не за других; 2) думайте о других, а не за других.

 

 
 

 

Она:
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он:
- Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

 

 
 

 

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

 

 
 

 

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время занятий любовью, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

 
 

 

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива, но, со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да не правильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.

 

 
 

 

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

 

 
 

 

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала Хайфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

 

 
 

 

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

 
 

 

После того, как "Свобода" набрала на выборах 5 % голосов избирателей Тягнибока спрашивают:
- Так вас финансирует Партия регионов или нет?
- Конечно - нет.
- А кто первым вас поздравил с хорошим результатом на выборах?
- Янукович.

 

 
 

 

- Почему Вы молчите?
- Боюсь быть навязчивой.
- А может, Вы просто не знаете ответа на билет?

 

 
 

 

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он, молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

 

 
 

 

Жена обращается к мужу:
- Что – то есть захотелось!
- В четыре часа утра?!
- Ну и что? Не после шести же!

 

 
 

 

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

 

 
 

 

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим детям на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

 

 
 

 

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

 

 
 

 

Волга заявил, что его арестовали из-за того, что он наступил на многомиллиардный преступный бизнес. По другим источникам, это многомиллиардный преступный бизнес наступил на Волгу и оставил на нем след в полмиллиона долларов.