Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

 

 
 

 

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!

 

 
 

 

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

 

 
 

 

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

 

 
 

 

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! ЧТО У МЕНЯ С ГЛАЗАМИ!????
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой?? На лице?!
Врач:
- Ах, это лицо....

 

 
 

 

Женщина жалуется своему врачу - диетологу:
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

 

 
 

 

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

 

 
 

 

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

 

 
 

 

- Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.

 

 
 

 

- Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

 

 
 

 

- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я иду ночью в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот, вернуться забываю...

 

 
 

 

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

 

 
 

 

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...

 

 
 

 

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

 

 
 

 

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

 

 
 

 

Верховная Рада Украины приняла в первом чтении новый План Развития. План Развития Кризиса до 2020 года...

 

 
 

 

Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
- В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
Голос бравого вояки из строя:
- Одного? Да я троих застрелю!
Тут же раздается другой голос:
- Тогда мы с Моней можем быть свободны?

 

 
 

 

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".

 

 
 

 

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

 

 
 

 

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 долларов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.