Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

 

 
 

 

— Послушай, Маша, — говорит крестьянин жене, — мне кажется, что вот эта белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

 

 
 

 

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

 

 
 

 

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 гривен.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

 

 
 

 

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

 

 
 

 

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

 

 
 

 

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

 

 
 

 

Строка из семейного бюджета: “На военные расходы”.

 

 
 

 

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься. Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

 

 
 

 

Два голубя сидят, один другого по голове «тюк-тюк». Второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж, наверное.

 

 
 

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 

 
 

 

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

 

 
 

 

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

 

 
 

 

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

 

 
 

 

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Украины!

 

 
 

 

Переговоры пограничного наряда:
- Кабан, Кабан, я - Белка. Иду за тобой. Прием.
- Белка. Белка. Я - Кабан зачем идешь за мной? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан - ты дятел, понял?
- Понял, я - Дятел, ты - Белка, а кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан!..... иди молча. Конец связи.

 

 
 

 

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

 

 
 

 

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше.

 

 
 

 

На пляже.
— Девушка, вы любите нырять?
— Очень!
— Тогда давайте нырнем под одеяло!

 

 
 

 

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_ или Сергей-19.