Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины - машинка стирает вещи с лица земли.

 

 
 

 

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

 

 
 

 

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

 

 
 

 

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

 

 
 

 

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

 

 
 

 

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

 

 
 

 

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

 

 
 

 

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.

 

 
 

 

В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.

 

 
 

 

Брачная ночь медсестры. - Штанишки спускаем!!

 

 
 

 

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

 

 
 

 

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

 

 
 

 

- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- ?
- Народ побоится ночью в аптеку сходить.

 

 
 

 

– Ты смотрел фильм «7 психопатов»?
– Он про психопатов?
– Да, теперь угадай про скольких.

 

 
 

 

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

 

 
 

 

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

 

 
 

 

В нашей стране воровство для чиновников не преступление, а прямые должностные обязанности.

 

 
 

 

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

 

 
 

 

«Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием». Налоговая.

 

 
 

 

По воскресеньям у меня отдых «Все включено» - включены стиральная машинка, духовка, утюг, пылесос...