Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Несмотря на кризис и инфляцию, наши математики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

 

 
 

 

И жить не хочется, и застрелиться лень...

 

 
 

 

Курице пришла повестка в суп.

 

 
 

 

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

 

 
 

 

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

 

 
 

 

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

 

 
 

 

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

 

 
 

 

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел КУШАЕТ?

 

 
 

 

Журналист спрашивает у Лужкова:
- Юрий Михайлович, а почему Вы все время носите только кепку, шапку не пробовали?
- Пробовал... Горит...

 

 
 

 

Англичанин:
- Мой дом - моя крепость!
Американец:
- Мой автомобиль - моя крепость!
Итальянец:
- Моя семья - моя крепость!
Русский:
- Моя крепость - 40 градусов...

 

 
 

 

Обидно получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце.

 

 
 

 

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".

 

 
 

 

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты «хахаля» не видел?!

 

 
 

 

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

 

 
 

 

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.

 

 
 

 

Дни рождения – вещь полезная. Как выяснили ученые, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

 

 
 

 

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.

 

 
 

 

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я, как только наливаю, то половину сразу выпиваю.

 

 
 

 

— Чтобы сбросить вес, я начала ходить на шейпинг.
— Ну и что, сбросила?
— Ага. За месяц сбросила 2 тысячи гривен!

 

 
 

 

- Эй, а ты куда пошел? А ну билет покажи!
- Вы с ума сошли? Я же проводник!
- Да будь ты хоть конденсатор, а билет предъявить обязан!