Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты, наверное, Страшила?
- Нет, я Элли.
- Блин, ты страшила, Элли!

 

 
 

 

Шеф - подчиненному:
- Нет, то, что вы спите на работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это перебор!

 

 
 

 

Наши чиновники и депутаты — очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильем у них всё в полном порядке...

 

 
 

 

- Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну что, нормально! Я думал, что хуже будет!»

 

 
 

 

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!

 

 
 

 

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

 

 
 

 

Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: «Нажрался свинья!»
Немка: «Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощь!»
Француженка: «Мужчинка! Ваш? Не ваш?! Такси! Такси!»

 

 
 

 

Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:
- Водитель трамвая! Немедленно сбавьте скорость и сверните на обочину!

 

 
 

 

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

 

 
 

 

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: «Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».

 

 
 

 

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

 

 
 

 

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

 

 
 

 

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
- Пух дома?
- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

 

 
 

 

Японцы кричат:
- Отдайте наши острова! Отдайте нашу часть суши!
- Может вам еще и часть роллов отдать? - издеваются русские.

 

 
 

 

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

 

 
 

 

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

 

 
 

 

- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!

 

 
 

 

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента? Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

 

 
 

 

ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «Звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает друга, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

 

 
 

 

Поймал Герасим неожиданно Золотую рыбку...
- Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!
...И стало у Герасима три коровы...