Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

 

 
 

 

Заметка патологоанатома: «Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее».

 

 
 

 

- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

 

 
 

 

«Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы – ды – хай!»

 

 
 

 

— Слушай, Вася, у меня дядя умер, ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
— Ну, раз такое дело — бери.
Прошел месяц, Петя костюм не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили.

 

 
 

 

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

 

 
 

 

Девушка делится с подругой сокровенными мыслями:
- Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!..

 

 
 

 

- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.

 

 
 

 

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

 

 
 

 

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

 

 
 

 

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух, и слово же умное придумал!

 

 
 

 

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

 

 
 

 

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.

 

 
 

 

Наркоман приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас ацетон есть:
Продавщица:
- Один момент...
Наркоман:
- Нее, момент у меня есть.

 

 
 

 

Чиновники, даже когда подают милостыню, надеются на откат.

 

 
 

 

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 граммов героина...
— Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты — в кондитерском отделе, на втором этаже.

 

 
 

 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

 

 
 

 

Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...

 

 
 

 

Гроссмейстер, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80 досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

 

 
 

 

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иванович покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.