Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

 

 
 

 

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

 

 
 

 

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — «не прислоняться», с другой стороны — «не высовываться».

 

 
 

 

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: «Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...».

 

 
 

 

- Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

 

 
 

 

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

 

 
 

 

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тошнит.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

 

 
 

 

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Семеновка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу посмотреть, как мой сосед проспит свою станцию.

 

 
 

 

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию!
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

 

 
 

 

Узнав, что мыши переносят чуму, юннат Игнатов решил выяснить, переносят ли они удары лопатой.

 

 
 

 

Встречаются два друга.
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла.

 

 
 

 

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

 

 
 

 

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ... секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

 

 
 

 

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!!!

 

 
 

 

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

 

 
 

 

Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу, изрек Страшила.

 

 
 

 

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

 

 
 

 

Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

 

 
 

 

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

 

 
 

 

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?