Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница здорово волнуется, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Учительница пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

 

 
 

 

Спать полтора часа под звенящий через каждые пять минут будильник - вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

 

 
 

 

Заходит в налоговую инспекцию бомж — весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело? Я, между прочим, заплатил все налоги!

 

 
 

 

- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
- Да что вы говорите? И на сколько камер?

 

 
 

 

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

 

 
 

 

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул - маловато. Подзывает официанта:
- Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

 

 
 

 

Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней…
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.

 

 
 

 

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.

 

 
 

 

Водка в съедобных бутылках избавила хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

 

 
 

 

- Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

 

 
 

 

В транспорте, девушка обращается к сидящему прапорщику, возле которого есть свободное место:
- Возле Вас можно присесть? Ответ:
- Можно! Но, не более 10-ти раз...

 

 
 

 

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

 

 
 

 

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

 

 
 

 

Идёт Иван Васильевич, навстречу бежит Петька и кричит:
- Иван Васильевич Манька двоих родила.
Иван Васильевич:
- Иди, Ты!
Петька:
- Иди Ты, я своё взял!

 

 
 

 

Если вашу дорогу перебежала черная кошка, то это означает, что ваш питбуль уже слишком взрослый для прогуливания без поводка...

 

 
 

 

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

 
 

 

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

 

 
 

 

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

 

 
 

 

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: «Мисс-43».
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

 

 
 

 

— Дорогая Мария Семеновна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.