Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента.

 

 
 

 

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его кормить будем?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

 

 
 

 

Первая девушка на Луне:
- Хьюстон, у нас возникли проблемы!
- В чём дело?
- Знаете... Уже не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите же!
- Нет!

 

 
 

 

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

 

 
 

 

Если свет выключается со звуком "э", значит в туалете кто-то есть.

 

 
 

 

«Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня, только хорошего! А бывшего забери себе… в олени».

 

 
 

 

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

 

 
 

 

-Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой по лицу не получали!

 

 
 

 

Кризис. Президент вызывает к себе министра МВД и говорит ему:
— Что-то я смотрю, штаты у вас раздуты, надо бы сократить. Пусть больше техника работает: камеры, радары, компьютеры… В общем, не люди.
— Господин президент, у нас некого сокращать — и так одни нелюди работают.

 

 
 

 

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

 

 
 

 

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Еврей говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Араб протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет", - говорит араб, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

 

 
 

 

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...

 

 
 

 

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Да. Надо подумать, что ей к юбилею подарить.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

 

 
 

 

Встречаются два чиновника. Один негодуя:
- Пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!
- Может в особо крупном?!
- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 10 гривнами вдохновить пытался!

 

 
 

 

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

 

 
 

 

Диалог у кассы. Мужик:
- Дайте мне билет.
Кассирша:
- Вам куда?
Мужик:
- Как куда? Туда и обратно!

 

 
 

 

«Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Подари, пожалуйста, на Новый Год, меня семье Анджелины Джоли».

 

 
 

 

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

 

 
 

 

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.