Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

 

 
 

 

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

 

 
 

 

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

 

 
 

 

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
- А почему так дорого?
- На яхте ведь.

 

 
 

 

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

 

 
 

 

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да, ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

 

 
 

 

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

 

 
 

 

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

 

 
 

 

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

 

 
 

 

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

 

 
 

 

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

 

 
 

 

Полезный совет мужчинам: между пятой и шестой позвони жене домой.

 

 
 

 

- Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. Так вот, во время занятия любовью я достала бубен!

 

 
 

 

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр, вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?

 

 
 

 

— В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…

 

 
 

 

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

 

 
 

 

У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.

 

 
 

 

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из попы...

 

 
 

 

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

 

 
 

 

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!