Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

 

 
 

 

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

 
 

 

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

 

 
 

 

— Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
— А мне и не продали. Мне их продавец подарил!

 

 
 

 

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

 

 
 

 

Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции, ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной – «шара» объема не имеет!

 

 
 

 

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну, она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

 

 
 

 

Пришел муж пьяный, жена (возмущенно):
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком…
— Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

 

 
 

 

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Смирнов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

 

 
 

 

Останавливает ГАИшник машину. Водитель:
- За что???
ГАИшник:
- Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

 

 
 

 

- Для чего на таблетках бороздки?
- Если человек не может глотать таблетки, их завинчивают отверткой с другой стороны.

 

 
 

 

Говорят, что с зарплатой в 10 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 3 тысячи. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

 

 
 

 

Умер новый русский, а перед смертью поровну поделил между тремя своими сыновьям все свое немалое
имущество.
— Спасибо, любимый папа! — сказали ему они.
— Ну ни фига себе! — добавил четвертый сын.

 

 
 

 

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

 

 
 

 

В банке управляющий спрашивает потенциального клиента:
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

 

 
 

 

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

 

 
 

 

Два мужика беседуют в очереди за пивом.
-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший класс!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось....
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала ...

 

 
 

 

Разговаривают два новых русских о часах:
- Мои часы стоят в 10 раз дороже твоих!!!
- Ну, и что, зато мои быстрее ходят!

 

 
 

 

- Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.