Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила....

 

 
 

 

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

 

 
 

 

Жена и любовница Черновецкого выясняют, кто станет первой украинской женщиной-космонавтом.

 

 
 

 

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

 

 
 

 

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене:
- А еще соль закончилась!
- Ничего страшного, да и вообще, она вредная.
- Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

 

 
 

 

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

 

 
 

 

Трагедией закончилось выступление российских синхронисток. Во время выступления у одной из них потекла тушь.

 

 
 

 

Гость - малышу:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!

 

 
 

 

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

 

 
 

 

Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Хорошо, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся, сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

 

 
 

 

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

 

 
 

 

Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает:
- Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
- Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...

 

 
 

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза в разбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай бог дожить!

 

 
 

 

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

 

 
 

 

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

 

 
 

 

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

 

 
 

 

Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малыш.
- Очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.

 

 
 

 

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не «Как», а «Пук».

 

 
 

 

Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!