Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Взял пилу и укоротил ручку на метр…

 

 
 

 

Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

 

 
 

 

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

 

 
 

 

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых идиотов.

 

 
 

 

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не кричать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!»».

 

 
 

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: «не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...»

 

 
 

 

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

 

 
 

 

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой женщины не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

 

 
 

 

Смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

 

 
 

 

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

 

 
 

 

Буфетчик - официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь. Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

 

 
 

 

Преподаватель:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент:
- На дне рождения?

 

 
 

 

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

 

 
 

 

Перед Новым годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не выманишь.

 

 
 

 

- Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он умереть-то успел?!

 

 
 

 

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, зачем я в виски клал лёд?..

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

 

 
 

 

Поймал любовника. Не бей, вдруг он отец твоих детей.

 

 
 

 

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя «Жигули».

 

 
 

 

Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу:
- Да не мельтеши!