Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Разговаривают две соседки.
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Боже! И как он это пережил?
— Сейчас уже вроде успокоился. А сначала думал, что сойдет с ума от радости...

 

 
 

 

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

 

 
 

 

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- У меня сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!

 

 
 

 

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

 

 
 

 

- По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

 

 
 

 

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

 

 
 

 

День рождения тренера сборной России по футболу. Игроки спрашивают тренера:
- Что вам подарить?
- Побольше выигрывайте у соперников!
- Извините... Мы вам галстук уже купили!..

 

 
 

 

- Почему у рыбаков, на следующий день после рыбалки, появляются синякина на руках?
- От показа друзьям размеров выловленных экземпляров рыбы.

 

 
 

 

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

 

 
 

 

Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

 

 
 

 

Пятачок зашел в магазин:
- Это перины?
- Да.
- Чем набиты?
- Пухом.
- Ох, Винни, Винни...

 

 
 

 

Интересно, сколько в английской разведке получает начальник, если миллиардер Березовский работает там простым агентом?

 

 
 

 

Как сообщают осведомлённые источники, в связи с нарастанием противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда Мороза.

 

 
 

 

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

 

 
 

 

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

 

 
 

 

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте…

 

 
 

 

- Азаров похвастался, что у нас нулевая инфляция, растет зарплата и строятся квартиры.
- Так он почти не соврал, ведь по инфляции судит по ценам в буфете Кабмина, о зарплате – по цифрам в своей ведомости, а о новых квартирах – по очередному дворцу в Межигорье.

 

 
 

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольф купить. До чего-то, говорят, у него тормоза слабые...

 

 
 

 

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас всего было?
- Два.