Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Mаrllbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

 

 
 

 

Спит мужик ночью к нему приходит смерть и говорит:
- Если хочешь жить то завтра целый день ты будешь гулять с уродиной.
На следующий день гуляет он с уродиной и видит, что его друг гуляет с шикарной фотомоделью посмотрел он на него с завистью и прошел дальше. Следующей ночью приходит к нему смерть и говорит:
- Ну, молодец мужик живи, а мужик спрашивает:
- Слышишь, смерть, а что я гулял с такой страшной уродиной, а мой друг с шикарной фотомоделью?!
А смерть отвечает:
- Просто фотомодель тоже жить хочет!!!

 

 
 

 

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

 

 
 

 

Снится француженке сон. Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется – и шаги ускоряются. Добегает она до своей двери и слышит за спиной мужское дыхание, разворачивается и спрашивает:
- И что дальше, месье?
- Не знаю, мадам, - это же ваш сон…

 

 
 

 

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

 

 
 

 

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

 

 
 

 

Два приятеля:
- Значит, ты одолжил Витьку сто тысяч рублей, а он убежал с твоей женой?!
- Ну я же не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

 

 
 

 

- Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

 

 
 

 

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

 

 
 

 

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

 

 
 

 

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но я могу предложить этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

 

 
 

 

Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.

 

 
 

 

Учитель:
— Вовочка, предположим, что твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца, выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— Через 10 минут в ближайшей пивной!

 

 
 

 

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!

 

 
 

 

Пограничники задержали в территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

 

 
 

 

— Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100 000 000 000 000, что негр в ближайшие 100 лет станет президентом США.

 

 
 

 

Молодой человек устраивается на работу в нашу финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

 

 
 

 

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

 

 
 

 

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
- Таня, здравствуй. Ты не сирота.

 

 
 

 

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?