Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

 

 
 

 

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

 

 
 

 

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

 

 
 

 

В связи с возвращением старой Конституции в Верховной Раде отменили день оппозиции, но зато ввели его в Лукьяновской тюрьме.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

 

 
 

 

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

 

 
 

 

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

 

 
 

 

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

 

 
 

 

Разговаривают три охотника на тему кто из них, что самое страшное испытал в жизни.
1-й. Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит, я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах.
2-й. Был, как то раз на охоте все патроны истратил, а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами.
3-й. Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя собака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю, что это шарик но какать остановиться уже не могу.

 

 
 

 

Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой в пасти.

 

 
 

 

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

 

 
 

 

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

 

 
 

 

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

 

 
 

 

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

 

 
 

 

Девушка звонит другу:
- Опять у меня с этой программой ничего не получается.
- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?
- Да, стало значительно холодней.

 

 
 

 

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

 

 
 

 

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

 

 
 

 

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

 

 
 

 

Пятый раз из музея похищают “Черный квадрат” Малевича. И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

 

 
 

 

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.