Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

 

 
 

 

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

 

 
 

 

– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!

 

 
 

 

Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!..

 

 
 

 

Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- Кто виноват? и Что делать?
И только в 21-ом веке стало очевидно:
Что делать? – дороги.
Кто виноват? – дураки.

 

 
 

 

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник!

 

 
 

 

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую «Бентли», поход в стриптиз-бар и кокаин!

 

 
 

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник…

 

 
 

 

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

 

 
 

 

Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории иотносительности. После беседы он сказал друзьям:
- У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию понимает.

 

 
 

 

Чиновники бывают честные и те, кто уже попался. Коррупцию в Украине побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.

 

 
 

 

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его отправляют в Ирак, второй - в Африку, третий - что командир - придурок.

 

 
 

 

- Ты обязательно его добьешь!
- Мам, ты хотела сказать добьешься?!
- Нет, Солнышко... мама правильно сказала...

 

 
 

 

Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.

 

 
 

 

Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

 

 
 

 

-Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
-Как?
-Хрустики!

 

 
 

 

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

 

 
 

 

Жена спрашивает Януковича:
- А где наш вертолет?
- Вертолет – это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
- У тебя есть Ира?

 

 
 

 

— У вас снотворное есть?
— Есть.
— Странно. Я точно в библиотеку дозвонился?

 

 
 

 

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?