Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

 

 
 

 

В связи с намеченным приездом Медведева, израильские дипломаты устроили забастовку, требуя себе доплату за вредность.

 

 
 

 

“Сусанин трэвэл” — старейший туроператор на российском рынке.

 

 
 

 

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!».

 

 
 

 

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!..

 

 
 

 

- Вась, а может лучше сразу к тебе?
- Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
- Какие такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?

 

 
 

 

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

 

 
 

 

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

 

 
 

 

Дембель, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

 

 
 

 

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

 

 
 

 

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

 

 
 

 

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

 

 
 

 

Дочка спрашивает маму;
- Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
С кухни доносится папин голос:
- Да, Бог!

 

 
 

 

- На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

 

 
 

 

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

 

 
 

 

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала... Но соседи сказали: “Маша, пусть лучше он кричит!”

 

 
 

 

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

 

 
 

 

Идёт экзамен. Студент долго думает на дополнительный вопрос преподавателя, в конце концов спрашивает:
- А можно я возьму подсказку зала? (и достав свой сотовый) - Или позвоню другу?

 

 
 

 

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Белоруссия — маленькая. Но, с другой
стороны, если посмотреть на карту Белоруссии, то Америки там вообще нет!

 

 
 

 

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.