Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру...

 

 
 

 

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт «в связи с претензией правообладателя»...

 

 
 

 

Из сообщений информационных агентств:
- Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Медведев не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...

 

 
 

 

Если на вечеринке дело доходит до торта, значит, праздник не удался...

 

 
 

 

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

 

 
 

 

- Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

 

 
 

 

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 

 
 

 

Новый русский хвалит секретаршу:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

 

 
 

 

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

 

 
 

 

Самые проницательные - это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

 

 
 

 

- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

 

 
 

 

-Николай Янович, а почему, несмотря на Ваш запрет, многие государственные ведомства продолжают покупать дорогие авто?
- Они тратят донорские деньги.
- Спонсорские?
- Донорские! Малого и среднего бизнеса.

 

 
 

 

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а гривен сто ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет сто, не меньше...

 

 
 

 

Едут в машине муж и жена. Жена:
- Наша невестка изменяет!
- Это ее проблемы...
- Но она изменяет нашему сыну!!
- Это его проблемы...
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это мои проблемы...
- А как же я?..
- Это твои проблемы...

 

 
 

 

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

 

 
 

 

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

 

 
 

 

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

 

 
 

 

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

 

 
 

 

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

 

 
 

 

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23:00 и до 7:00 у меня сегодня не было Интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да!
- Сделаем!