В новогоднее время популярны такие виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.
Старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха:
- Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!
- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж!..
- Как меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!!!
Компьютерщик заходит к коллегам. У тех посреди комнаты стоит швабра, на ней висят несколько компьютерных мышек и сетевые кабели. Вокруг составлены в круг несколько полуразобранных системных блоков, на том, что посередине - стоит несколько немытых чашек из-под кофе и валяются шкурки от мандарина.
- Вы, я вижу, здесь новый год празднуете? - спрашивает гость.
Он был таким бюрократом, что при знакомстве с девушками представлял рекомендательные письма от предыдущих пассий.
- Как будут ходить автобусы на Новый год, а точнее утром?
- Подозреваю, что плохо.
- Медленно и неуверенно.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки...
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Депутаты разбили стульями головы бютовцам, которые блокировали трибуну и не давали Раде принять бюджет. Литвин объяснил, что коалиция действовала по принципу "Вечером стулья - утром деньги"!
Где-то в районе Афганистана. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину очень удивляются.
- Женщина, ты что совсем? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерпев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...
В постели жена водителя маршрутки кричит громко, четко, заранее...
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.
На 69-й странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
- Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.