Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Hо теперь мы с тобой квиты!

 

 
 

 

Поле Чудес... Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И, наконец, главный приз: ав-то-мо-биль!!! Лада Калина!!!

 

 
 

 

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

 

 
 

 

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

 

 
 

 

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну, куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

 

 
 

 

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

 

 
 

 

Почему женщина злится на тебя?
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

 

 
 

 

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

 

 
 

 

Последние новости:
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя...

 

 
 

 

Говорят: «Красота спасёт мир», а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

 

 
 

 

«Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Java, PHP и С++».

 

 
 

 

Две подруги:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- О! Ужас какой!
- Вот-вот. Он так же сказал.

 

 
 

 

В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:
- Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музыку включу!

 

 
 

 

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

 

 
 

 

Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.

 

 
 

 

Тимошенко рассказывает приехавшей в Киев Хилари Клинтон:
-Янукович - это коррупционер и диктатор.
-Так и запишем для отчета Конгрессу: "Все мужчины сволочи!"

 

 
 

 

Реклама по телевизору:
- Что с моими волосами? Они как солома...
- Тебе нужен специальный шампунь для соломы!

 

 
 

 

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

 

 
 

 

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

 

 
 

 

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту личность, которой я принёс реферат?»