Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

 

 
 

 

- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!

 

 
 

 

Как выяснили ученые, при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

 

 
 

 

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

 

 
 

 

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя!
- И что же такого было нарисовано на занавесе?..

 

 
 

 

Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!

 

 
 

 

Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

 

 
 

 

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

 

 
 

 

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

 

 
 

 

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

 

 
 

 

Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

 

 
 

 

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

 

 
 

 

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда?

 

 
 

 

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

 

 
 

 

Кто рано встаёт... Тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

 

 
 

 

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

 

 
 

 

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

 

 
 

 

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафе! Барам! Магазинам и покупать всё... Всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?

 

 
 

 

Скалолаз медленно по отвесной скале поднимается вверх, вдруг видит — мужик в чалме висит на скале, держась за выступ одной рукой, а в другой руке держит книгу. Скалолаз спрашивает:
— Мужик, ты йог?
— Да, — отвечает мужик.
— А правда про вас йогов говорят, что вы летать умеете?
Йог отпускает руку, которой держит выступ скалы, перелистывает страницу книги:
— Врут…

 

 
 

 

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки. Но мало кто знает, что 5-6 часов он просто ворочался с боку на бок.