Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.

 

 
 

 

- Вася, я придумала, как тебе отомстить.
- И как же?
- Я таки согласна выйти за тебя замуж.

 

 
 

 

Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.

 

 
 

 

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

 

 
 

 

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 

 
 

 

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.

 

 
 

 

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!!! А тебя взяли!

 

 
 

 

В купе поезда сидит хохол, ест сало. Смачно чавкает. Напротив сидят два негра, у них слюни текут. Хохол заметил, спрашивает:
- Шо, исты хотите?
Те обрадовались, головами закивали.
- Звиняйте, бананов нема.

 

 
 

 

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

 

 
 

 

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

 

 
 

 

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

 

 
 

 

Секретарь докладывает Хорошковскому:
- К вам на прием группа журналистов.
- Вяжите..., то есть зовите.

 

 
 

 

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

 

 
 

 

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!

 

 
 

 

- Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
- Водка.

 

 
 

 

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты на будущее купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

 

 
 

 

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

 

 
 

 

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На: "Вау, это все мне?".

 

 
 

 

Уезжая на юга мама оставила записку:
1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы
2. Мой посуду
3. Поступи в институт

 

 
 

 

Премьер-министр Азаров: Наше правительство работает на совесть!
Народ: Теперь понятно почему эти министры ничего не делают - совести-то у них нет.