Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

 

 
 

 

Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а что вы читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- О том, что кастрюля с дном, а она без дна.

 

 
 

 

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

 

 
 

 

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

 

 
 

 

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

 

 
 

 

Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

 

 
 

 

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

 

 
 

 

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

 

 
 

 

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

 

 
 

 

- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.

 

 
 

 

Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!" - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Сосед соседу по даче:
- Опять самогон гнал?
- С чего ты взял?
- Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили...

 

 
 

 

Ёжиха приводит мужа к наркологу:
- Доктор помогите нам! Мой муж колется...

 

 
 

 

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не понимаю...
- Ну, так и я о том же...

 

 
 

 

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете, как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

 

 
 

 

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

 

 
 

 

На улице полицейский разговаривает с мужчиной:
- С вас штраф 250 гривен за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

 

 
 

 

Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 123."

 

 
 

 

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

 

 
 

 

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".