Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двоих детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню, бассейн.

 

 
 

 

- Блин, так вкусно покушать приготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придётся ещё раз готовить...

 

 
 

 

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

 

 
 

 

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

 

 
 

 

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.

 

 
 

 

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

 

 
 

 

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

 

 
 

 

Ну не любят у нас ремни безопасности! После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться...

 

 
 

 

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

 

 
 

 

- Это я то ничего не могу? Да я в любой момент могу на ягуаре покататься!
- Ты, на «Ягуаре»? Да ты на хлеб у меня сотню занимаешь! Какой еще «Ягуар»?
- Да ты хоть знаешь, кем я работаю?
- И кем же!
- А я, между прочим, работаю сторожем в зоопарке!

 

 
 

 

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: «Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...»
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

 

 
 

 

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

 

 
 

 

Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные тайны, если вспомнит.

 

 
 

 

- Как ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное….

 

 
 

 

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

 

 
 

 

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

 

 
 

 

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

 

 
 

 

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

 

 
 

 

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

 

 
 

 

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.