Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Экзаменатор:
- А что будет, если амперметр включить в розетку сети «~ 220»?
Абитуриент:
- Сгорит.
- Почему, откуда Вы знаете?
- Из опыта.

 

 
 

 

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.

 

 
 

 

Любовница звонит своему женатому хахолю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом:
- Мась, извини, я сейчас женат...

 

 
 

 

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

 

 
 

 

С учетом темпов инфляции тележки в супермаркетах скоро понадобятся не только для товаров, но и для денег.

 

 
 

 

- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

 

 
 

 

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

 

 
 

 

— А есть ли в вашей деревне воры?
— К счастью, нет! Правда, иногда наши люди сами крадут...

 

 
 

 

На экскурсии:
- Кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.

 

 
 

 

Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну “гудбай” сокращенно.
— А, ну тогда чмо.
— Что?
— Ну это сокращенно “чмоки”.

 

 
 

 

Сосед встретил соседа на лестнице:
- Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
- Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.

 

 
 

 

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

 

 
 

 

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

 

 
 

 

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

 

 
 

 

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

 

 
 

 

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 

 
 

 

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

 

 
 

 

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, полчерепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!

 

 
 

 

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

 

 
 

 

Лежат Муж и Жена в постели:
Жена думает:...вот, он на меня даже не смотрит...я ему наверное разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Муж думает:...МУХА... на потолке сидит МУХА... как она там держится своими маленькими лапками?