Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Один приятель спрашивает другого – заядлого путешественника:
- Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там пешеходные!

 

 
 

 

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

 

 
 

 

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

 

 
 

 

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

 

 
 

 

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...

 

 
 

 

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
- Ааа!! Фуу!! Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

 

 
 

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

 

 
 

 

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Порфирич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук гнать будет.
— И внука посадим!
— Ну а тогда я уже выйду!

 

 
 

 

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

 

 
 

 

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

 

 
 

 

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

 

 
 

 

Азарова спрашивают:
- Правда, что большинство членов украинского правительства – миллионеры?
- Правда. Но это люди, у которых кошелек «болить за Україну».

 

 
 

 

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в “Основном инстинкте” Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!

 

 
 

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 
 

 

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну, так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

 

 
 

 

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

 

 
 

 

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

 

 
 

 

В новостях "Как отметить День святого Валентина" постоянно читаю, как "Как отменить День святого Валентина".

 

 
 

 

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"