Один приятель спрашивает другого – заядлого путешественника:
- Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там пешеходные!
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
- Ааа!! Фуу!! Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Порфирич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук гнать будет.
— И внука посадим!
— Ну а тогда я уже выйду!
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Азарова спрашивают:
- Правда, что большинство членов украинского правительства – миллионеры?
- Правда. Но это люди, у которых кошелек «болить за Україну».
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в “Основном инстинкте” Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну, так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
В новостях "Как отметить День святого Валентина" постоянно читаю, как "Как отменить День святого Валентина".
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"