А знаете, зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех, кто толкает, руки не мёрзли.
Пятачок пришёл в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:
- Солянка, Сэррр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэррр...
Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали... А заодно и избили...
- Привет, что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...
- Иду сегодня по улице, тут какой-то голубок на меня сверху нагадил. Пока оттирался, смотрю - тысяча на асфальте валяется!
- Здорово! А сейчас куда спешишь?
- В голубятню!
Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
Маркетинговый отдел спиртзавода провел опрос потребителей на тему “Какой должна быть водка?”. Самый распространенный ответ потребителей: “Водка должна быть!”
Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше Windows только висел, теперь будет еще петь и танцевать!
- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.
Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие. Прораб говорит:
- Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
- Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои новые напольные весы!
Звонок в двеpь:
- И хто там?
- Тимypовцы! Воды наносить, дpов поpyбить...!
- Хто?
- Тимypовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Тимypовцы! Обед сваpить, батаpейки в слyховом аппаpате поменять....
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
- Милый, а как такие пунктирчики на дороге рисуют?
- Разметку что ли прерывистую?
- Да.
- Вначале рисуют сплошную линию, а потом берут большую стирательную резинку и часть линии стирают.
- Правда? Я знала, я знала! Я даже видела эти резинки. Большие такие, белые, красные. В них еще водичку наливают.
- Ага, это чтобы краска легче стиралась.
- Да я сама поняла уже, не дура!
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба-яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Блин, чувствую себя внешним устройством... Наверное, я флэшка...