Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девчонки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девчонки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

 

 
 

 

Сантехник стал отцом. Поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

 

 
 

 

Семейный завтрак. Жена:
- Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж:
- Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

 

 
 

 

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем нужна?

 

 
 

 

В милицейский участок вбегает мужик и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там, за дверью!

 

 
 

 

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

 

 
 

 

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.

 

 
 

 

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской мужик, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное, клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

 

 
 

 

Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

 

 
 

 

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

 

 
 

 

Янукович спрашивает Азарова:
- Ну как прошли в Москве переговоры по газу?
- Не очень. Зато теперь я точно знаю, когда будет конец света.

 

 
 

 

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая!...
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него - отдувайся!...

 

 
 

 

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

 

 
 

 

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

 

 
 

 

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

 

 
 

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

 
 

 

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

 

 
 

 

- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

 

 
 

 

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.