Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

A я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.

 

 
 

 

«От нашего стола вашему столу», - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

 

 
 

 

В деревне вообще нет такого понятия как биотуалет, зато там есть понятие биополе.

 

 
 

 

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
- Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…

 

 
 

 

Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...

 

 
 

 

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
— Hу, ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — Кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.

 

 
 

 

- Доктор, у меня такая проблема... после 21.00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Уважаемый, а о смене пола Вы не задумывались?

 

 
 

 

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

 

 
 

 

Если неправильно разбрасывать камни, то придет время собирать зубы.

 

 
 

 

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

 

 
 

 

- Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! - жалуется Антон в баре. - Украли у меня выручку за весь день!
Бармен интересуется:
- И сколько это было?
- 15 кошельков и бумажников!

 

 
 

 

- Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

 

 
 

 

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

 

 
 

 

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

 

 
 

 

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

 

 
 

 

Сглазили шведы Обаму нобелевской премией мира. Не ровен час, начнет мировую войну.

 

 
 

 

Вовочка 20 лет спустя.
- Марья Семеновна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?

 

 
 

 

У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел десять метров — и ударился головой об стену…

 

 
 

 

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

 

 
 

 

Януковича спрашивают:
-Почему вы не можете договориться с Тимошенко о создании новой коалиции?
-А вы пробовали уговорить женщину, у которой все есть?