Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

 

 
 

 

Наркотики надо помечать не радиоактивными изотопами, а французскими духами. Их любая женщина за километр учует.

 

 
 

 

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеевича в каптерке.

 

 
 

 

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

 

 
 

 

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

 

 
 

 

Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня. Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней:
- Лягушка, сделай мостик!
- А поцелуй меня!
Он ее чмокнул. Лягушка довольная откинулась.
- Лягушка-царевна, а где же мостик?
- А ты женишься на мне?
- Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей!
Лягушка:
- Ап! - и встала на мостик.

 

 
 

 

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта…

 

 
 

 

- Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мертвой!

 

 
 

 

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

 

 
 

 

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

 

 
 

 

- Вася, да ты просто Пушкин!
- Так я ж стихов не пишу!
- А пристрелить тебя все равно хочется...

 

 
 

 

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисть и мои заодно.

 

 
 

 

— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!

 

 
 

 

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

 

 
 

 

Приходит парень с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отговорки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

 

 
 

 

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

 

 
 

 

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

 

 
 

 

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

 

 
 

 

- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете, как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

 

 
 

 

- Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.