Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

С женщиной нельзя говорить тоном, только – полутоном.

 

 
 

 

В трамвае молодой человек пристает к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, вздыхая:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?

 

 
 

 

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

 

 
 

 

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной медведь..."

 

 
 

 

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

 

 
 

 

Документальный фильм, созданный по заказу МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".

 

 
 

 

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… В общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

 

 
 

 

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак – на пятый этаж без лифта?!

 

 
 

 

- Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону разговаривает. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

 

 
 

 

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, елочки в Лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

 

 
 

 

- А почему упал рубль?
- На нефти поскользнулся!

 

 
 

 

Загадка: что имеет длину 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 100 долларов.

 

 
 

 

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратиться в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
- Зато у нас и побед больше!

 

 
 

 

Маленький сын спрашивает папу:
- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

 

 
 

 

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

 

 
 

 

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

 

 
 

 

По утрам, Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает ОРТ.

 

 
 

 

Суперакция от нашего банка! Кредит «Сочинский Факел»! Гасится быстро и легко!

 

 
 

 

Одна блондинка хвастается другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже пять команд выучила: “Спартак”, ЦСКА, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”...

 

 
 

 

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты!!