Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В результате предварительного опроса на тему “Кому бы вы отдали голоса на предстоящих выборах ” с большим отрывом лидируют партии “Затрудняюсьответить“, “Непойдуголосовать” и “Противвсех”.

 

 
 

 

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего – то там…

 

 
 

 

- Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, гад, не хочет...

 

 
 

 

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.

 

 
 

 

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

 

 
 

 

Учительница:
- Вовочка, расскажи, как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну, как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
- На полу.
-?!!... А под голову что кладешь?
- Валенок.
-?!?!!... А родители на чем спят?!
- На полу.
- А под головы что кладут?
- Валенки.
- О, господи!.. А бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Ну вот! А в подушке то что?!
- Валенок...

 

 
 

 

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

 

 
 

 

Папа просит сына:
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
Сынок:
- Пап, у соседей нет...
- Вот блин, ладно, тащи наш молоток...

 

 
 

 

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

 

 
 

 

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

 

 
 

 

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.

 

 
 

 

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

 

 
 

 

Приём у психиатра. Приходит мужчина:
- Доктор, помогите, не знаю что со мной происходит! Какой-то нервный стал в последнее время, раздражительный, агрессивный, кидаюсь на всех, что делать?
Доктор заполнял в это время какие-то бумаги и, понятное дело, не расслышал вопрос:
- Простите, что Вы сказали?
Пациент, нервно:
- Блин, скотина! Не выводи меня!!!

 

 
 

 

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

 

 
 

 

- Здравствуйте! Вас из риэлтерской фирмы беспокоят. Это Вы искали отдельную жилплощадь?
- Я! - воскликнул Робинзон Крузо.
- Приезжайте... У нас есть для Вас выгодное предложение...

 

 
 

 

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

 

 
 

 

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ".
В конце книги, вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ.

 

 
 

 

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

 

 
 

 

Научно-исследовательский институт министерства обороны РФ разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи - например, в приемных высших учебных заведений, а также гей-клубах...