Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

 

 
 

 

Илья Муромец:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и гад! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

 
 

 

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам».

 

 
 

 

Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.

 

 
 

 

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Новый русский останавливается, открывает дверь «Мерседеса» и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Новый русский:
- А что ты, блин, козел голосуешь?

 

 
 

 

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

 

 
 

 

Браток делится впечатлениями с друзьями:
— Нет, как все-таки щедра наша мать-природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю — цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул — и ношу себе на здоровье!

 

 
 

 

- Сынок, ты очень скоро закончишь школу, тебе уже пора выбирать профессию. Нам с мамой очень хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Да ты что, папа! Я же даже муху не могу убить!

 

 
 

 

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

 

 
 

 

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

 

 
 

 

Круче шариковых дезодорантов только тузиковые.

 

 
 

 

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

 

 
 

 

Старик продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

 

 
 

 

- Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

 

 
 

 

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
- Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...

 

 
 

 

Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы". Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся".

 

 
 

 

- Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

 

 
 

 

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

 

 
 

 

В ответ на задержание российских шпионов в Грузии ФСБ России задержала грузинских шпионов на Черемушкинском рынке.

 

 
 

 

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!