Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.

 

 
 

 

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
- Как "один раз"? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

 

 
 

 

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

 

 
 

 

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Ведь однажды она выбрала тебя.

 

 
 

 

- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

 

 
 

 

Самая надежная охрана в мире стоит у дверей мавзолея в Москве. За столько лет его существования оттуда никто ни разу не сбежал.

 

 
 

 

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя. Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.

Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

 

 
 

 

В отделе кадров:
- Я прочитал, что вам требуется ассенизатор, но работа сдельная. Это как понять?
- Очень просто. Четыре бочки говна отвезешь, пятая - твоя.

 

 
 

 

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и открывает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

 

 
 

 

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но очень дешево!

 

 
 

 

- Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что, даже приходя домой, ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

 

 
 

 

- Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 

 
 

 

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

 

 
 

 

По многочисленным просьбам публики Александр Розенбаум исключил из своего репертуара песню: "Покажите мне Москву, я прошу, может, воздухом ее подышу".

 

 
 

 

Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:
- О, ужас, что это?
- Это... Это джинн!!!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

 

 
 

 

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

 

 
 

 

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

 

 
 

 

- А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее…

 

 
 

 

- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута…

 

 
 

 

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.