Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не ошибиться. Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

 

 
 

 

Шикарный банкет сильных мира сего. Сидит Горбачев с Раисой, угощаются. Тут Горбачев глядит - все ложечки из чистого золота. Он думает: как же так незаметно присвоить сие добро себе? Обращается к жене, мол, так и так, хочу украсть ложку. Раиса:
- Да ты что?! Тут столько людей! Вдруг кто заметит!!! Политический скандал!
Думал Миша думал, и вдруг поднимается, привлекая к себе всеобщее внимание, и произнести:
- Минутку внимания! Разрешите продемонстрировать вам ловкость рук!!!
Всеобщее одобрение, после чего Михаил Сергеевич продолжает:
- На ваших глазах я кладу эту золотую ложечку в свой карман... а Рейган достает его из своего!

 

 
 

 

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник.

 

 
 

 

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

 

 
 

 

Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, - или крокодильчика, или аборт.

 

 
 

 

- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.

 

 
 

 

Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой. Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла неделя. Молодой драматург приходит к редактору. Тот встречает его с распростертыми объятиями:
- Да вы просто гений! Бесподобно! Весьма актуальная пьеса! Только название придется изменить...
- ???
- Ну, вот как называется ваша пьеса?
- "Эх, едрит твою мать!"
- И куда это годится? Зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "Эх"?!

 

 
 

 

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!

 

 
 

 

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
Новобранец, сияя:
- Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

 

 
 

 

- Что делает каждое утро мисс Калмыкия?
- Вздрагивает от ужаса перед зеркалом.

 

 
 

 

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

 

 
 

 

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

 

 
 

 

Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец...

 

 
 

 

Спрашивают друзья у своего друга который работает пожарным, как ему работается на новом месте.
- Работа нравится, только вот как пожар, так хоть увольняйся.

 

 
 

 

В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota авто концерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.

 

 
 

 

- С вас штраф за оскорбление сотрудника милиции - 100 гривен.
- Возьми 200 и слушай дальше.

 

 
 

 

Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет.
- Мама, он же фотографии там печатает!
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

 

 
 

 

- Доктор у меня голова кружится.
- Спокойно, спокойно я все вижу...

 

 
 

 

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

 

 
 

 

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.