Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Хвалите себя! Мнение остается, источник забывается.

 

 
 

 

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

 

 
 

 

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

 

 
 

 

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

 

 
 

 

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

 

 
 

 

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

 

 
 

 

- А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

 

 
 

 

Мышь быстро-быстро бежит к себе в нору, закрывает все замки лезет в сундук, там под одеяло, достает сотовый и звонит:
- Ало, это лев? (очень тихо и жалобно)
- Да-а-а!
- Обалдеть!

 

 
 

 

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

 

 
 

 

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

 

 
 

 

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

 

 
 

 

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же сказал крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, он картошку жрать начинает.

 

 
 

 

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша умрет...

 

 
 

 

- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что даже потеет!

 

 
 

 

Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

 

 
 

 

Коммунальные службы Украины планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

 

 
 

 

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

 

 
 

 

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит «если...»?!

 

 
 

 

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

 

 
 

 

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.