Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужчина покупает цветы:
- Дайте мне сто одну розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи, что же Вы такого натворили?!

 

 
 

 

- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?

 

 
 

 

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?..
- Варь!
- Фев?..
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

 
 

 

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

 

 
 

 

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

 

 
 

 

Объявление: "Национальный банк Украины купит гривны у населения. Недорого!"

 

 
 

 

Телефонный звонок на проходную завода. Охранник поднимает трубку.
- Алло!
- Это ювелирный магазин? Да?
- Нет, это Москва. Кремль!
- Ой, извините Владимир Владимирович, это Марья Ивановна Кадушкина. Случайно к Вам попала, извините, до свиданья!

 

 
 

 

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

 

 
 

 

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!..

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Рота пааадъеееем!

 

 
 

 

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Телевизор не работал!

 

 
 

 

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

 

 
 

 

Согласно последним данным социологов, девяносто из ста опрошенных украинцев полностью одобряют результаты работы Верховной Рады, а десять в основном поддерживают. Что интересно, остальных народных депутатов Украины пока еще никто не опрашивал.

 

 
 

 

- Мне тебя мало.
- Мне потолстеть?

 

 
 

 

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А что - я все время в углу?

 

 
 

 

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: «Все, я уже джинсы надела». А он мне: «Ну не противогаз же».

 

 
 

 

- Странно! - говорит мужчина партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

 

 
 

 

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли. Но при этом может из-за того, что ее муж - дятел.

 

 
 

 

- Скажите, это последний роман известного писателя?
- К сожалению, нет: этот бездарь никак не уймется.