Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной?! Он же не слушать будет...

 

 
 

 

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

 

 
 

 

Женщина волнуется три раза в жизни. Первый раз — когда отдается мужчине. Второй раз — когда берет деньги. Третий раз — когда дает деньги.

 

 
 

 

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

 

 
 

 

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

 

 
 

 

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

 

 
 

 

Сидят две бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это за ерунда такая?
- Ну это на половину конь, а на половину мужик.
- А зачем тебе ОНО.
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

 

 
 

 

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц. А вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

 

 
 

 

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

 

 
 

 

В оружейном магазине:
- Мне нужна бомба с часовым механизмом...
- Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...

 

 
 

 

- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский
Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю!

 

 
 

 

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как на Украине самогон?
Мама (строго):
- Как на Украине калина!

 

 
 

 

Разговаривают два друга:
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера Лёха вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

 

 
 

 

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка кричит:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

 

 
 

 

Мужская компания. Все сидят понурые. Вдруг один говорит:
— Эх, мужики, а у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, просто хотел с вами радостью поделиться.
— Так тащи свою радость и делись!

 

 
 

 

- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

 

 
 

 

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не бойся, довезу как свою!

 

 
 

 

Объявление:
- Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.

 

 
 

 

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

 

 
 

 

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Я так не думаю.
- Давайте посмотрим?
- Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!