Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
- Юмор, летящий на крыльях ночи!

 

 
 

 

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, а затем предложить заполнить протокол и выписать штраф.

 

 
 

 

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

 

 
 

 

- Я когда в кино иду, выбираю на афише самый длинный фильм. А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...

 

 
 

 

Разговаривают две секретарши
- Какую книжку ты читаешь?
- О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический.
- Какой?
- Видишь ли, он возвращается к своей семье.

 

 
 

 

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

 

 
 

 

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

 

 
 

 

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена в ГАИ работает.
— Поздравляю!
— Да с чем поздравлять-то? В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За остановку в неположенном месте.

 

 
 

 

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

 

 
 

 

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

 

 
 

 

Разговаривают двое приятелей.
— Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
— Не знаю, она мне не говорила…
— А ты ее?
— Не знаю, я ей не говорил...

 

 
 

 

Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.

 

 
 

 

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Леночкой, пойдем со мной.
- Но ведь я буду вам мешать...
- Наоборот! Когда Лена увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое!

 

 
 

 

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

 

 
 

 

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

 

 
 

 

- Как вам понравилось в доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

 

 
 

 

Народная примета. Если во время трансляции игры сборной России по футболу комментатор говорит: “Еще не все потеряно” — можно выключать телевизор.

 

 
 

 

- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?
- Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...

 

 
 

 

- Алло это квартира Козловых.
- Нет.
- А почему в трубку блеете?

 

 
 

 

Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!! Нет!!! Блин..."