Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Hет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

 

 
 

 

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

 

 
 

 

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

 

 
 

 

В результате дворовой драки в Китае - пострадало 567 632 человека.

 

 
 

 

- Ты всё время покупаешь ненужные вещи!
- Ну что ты, я очень бережлив!
- А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!

 

 
 

 

Продавец - Вовочке:
- Ты уверен, что тебе дома сказали купить именно 200г. картошки и 1000г. конфет?

 

 
 

 

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

 

 
 

 

Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.

 

 
 

 

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

 

 
 

 

Мало кто знает, что после недавних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

 

 
 

 

Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

 

 
 

 

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

 

 
 

 

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

 

 
 

 

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошел "Несчастный случай" – "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон", отправились бы в "Крематорий".

 

 
 

 

— Боже! Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

 

 
 

 

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

 

 
 

 

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

 

 
 

 

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на спине этого алкаша после десятого адреса!

 

 
 

 

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

 

 
 

 

Учитель: Продиктуй по буквам слово «мышь»
Ученица: М-Ы-Ш
Учитель: А что на конце?
Ученица: Хвост!