Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня уже шесть раз выталкивали.

 

 
 

 

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-шотландцу, - что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

 

 
 

 

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

 

 
 

 

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

 

 
 

 

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

 

 
 

 

Для всех нельзя быть белой и пушистой - растащат на воротники!

 

 
 

 

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монольской прессе предпочли об этом ничего не писать.

 

 
 

 

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

 

 
 

 

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Сергеевна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

 

 
 

 

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

 

 
 

 

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку...
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

 

 
 

 

— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди — ложечкой!

 

 
 

 

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Фильм буду смотреть.
— Страшный?
— Конечно! Ты себя в зеркале-то видел?!

 

 
 

 

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

 

 
 

 

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

 

 
 

 

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

 

 
 

 

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

 

 
 

 

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, обнять за плечо и сказать:
- В каком весе борешься, брат?

 

 
 

 

Крутой зарубежный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. По набережной идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип угнали!

 

 
 

 

- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!