Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

 

 
 

 

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

 

 
 

 

У людей: Дед Мороз - красный нос У слонов: Дед Мороз - красный хобот У дятлов: Дед Мороз - красный клюв и т.д.

 

 
 

 

- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...
А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"

 

 
 

 

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

 

 
 

 

Новый русский приходит к терапевту:
- Доктор, у меня одно яйцо больше другого!
- Посмотрим... (щупает)... Нет, батенька, все в порядке!
- Да вы не понимаете! Я иду к другому врачу!
Заходит к другому и ситуация повторяется. Пройдя нескольких врачей, выходит на улицу и встречает коллегу:
- Братан, заболел?
- Нет, было свободных пару минут, зашел в поликлинику яйца почесать...

 

 
 

 

Парень обращается к своей девушке:
- Привет, животное!
- Что ты сказал?!
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

 

 
 

 

- Что бы Вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

 

 
 

 

— Чем отличается водка от спирта?
— Спирт пить можно.
— А водку?
— А водку — нужно.

 

 
 

 

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподавательница:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.

 

 
 

 

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить: «Низкотемпературный Пенсионер».

 

 
 

 

Девушка, взволнованно:
- Дайте мне тест на беременность и две упаковки активированного угля!
Провизор, складывая заказанное в пакет:
- Тошнит и не знаете от чего?...

 

 
 

 

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью «Цирк», приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!!
- Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь.

 

 
 

 

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… Шпаклюйтесь…

 

 
 

 

Откуда растут крылья у непутевых ангелов?

 

 
 

 

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?

 

 
 

 

В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

 

 
 

 

- Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет - совершенно незаметно.
- Это что! Вот моя как посуду помоет - совершенно незаметно.

 

 
 

 

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

 

 
 

 

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, что вы! — с возмущением отказала она.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Да, но он же не спрашивал разрешения!