Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

 

 
 

 

- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу!
- Тогда быстренько на бочок и баеньки!

 

 
 

 

Ландау молодому аспиранту:
- Относительно Вас можно измерять температуру...
- Почему, Лев Давидович?
- Потому что Вы - абсолютный нуль!

 

 
 

 

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

 

 
 

 

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

 

 
 

 

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

 

 
 

 

- Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается. Кто ещё хочет стать миллионером?

 

 
 

 

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

 

 
 

 

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

 

 
 

 

Ватага детей прибегает на кухню к отцу и спрашивает:
— Папа, скажи, а какая самая большая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая большая в мире глупость — доверять китайским презервативам.

 

 
 

 

— Что общего у кометы Галлея и блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.

 

 
 

 

Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.

 

 
 

 

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Семейного долга сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый и попа толстая!

 

 
 

 

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

 

 
 

 

–Почему Никита Хрущёв отказался ввести 6 – часовой рабочий день?
–На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказываете».

 

 
 

 

Звонок в аварийную службу газа:
- Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, нет, сейчас зажгу!..

 

 
 

 

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

 

 
 

 

Главврач, приходит на работу и застает в приемной рыдающую секретаршу. На вопрос "что случилось?" она отвечает: "Филимонов умер". Ничего, не понимая, он является на планерку, где встречает кучу заплаканных врачих. На вопрос "что случилось?" ответ тот же. Озадаченный главврач отправляется в морг, чтобы взглянуть на всеобщего любимца. Заплаканная санитарка показывает ему детину с роскошным детородным удом. Ошеломленный главврач решается потихоньку экстирпировать и похитить орган. Придя домой он показывает его жене: "Дорогая, посмотри, что я принес!". Жена: "О, боже! Филимонов умер!"

 

 
 

 

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и публиковать её.

 

 
 

 

- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую ерунду!