Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

 

 
 

 

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

 

 
 

 

Знал бы, чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...

 

 
 

 

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

 

 
 

 

Ж — это жизнь,
ЖЖ — живой журнал,
ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

 

 
 

 

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?

 

 
 

 

Заходит Вовочка в школу, а его друзья спрашивают:
- Ты смотрел вчера игру нашей сборной?
- Нет. Родители сказали, что я ещё мал для такого взрослого видео.

 

 
 

 

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

 

 
 

 

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
- На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
- И вы говорите мне об осторожности?!

 

 
 

 

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

 

 
 

 

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.

 

 
 

 

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

 

 
 

 

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

 

 
 

 

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

 

 
 

 

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, не пойми как.

 

 
 

 

- Я сплю всегда как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

 

 
 

 

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть «Годзиллу» в эти выходные?». Я ответил: «Но мы же уже были в прошлые выходные у твоей матери».

 

 
 

 

Только у нас, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

 

 
 

 

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

 

 
 

 

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.