Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

 

 
 

 

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

 

 
 

 

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я сру, что отправлять?

 

 
 

 

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...

 

 
 

 

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да.
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!

 

 
 

 

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

 

 
 

 

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpоcтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

 

 
 

 

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

 

 
 

 

Януковича спрашивают:
- 25 февраля Вы будете отвечать на вопросы людей. Почему бы Вам заодно не ответить на вопросы Юлии Тимошенко?
- Потому что эта акция называется "Разговор со страной", а не "Разговор со странной.."

 

 
 

 

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

 

 
 

 

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

 

 
 

 

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

 

 
 

 

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.

 

 
 

 

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мед-то они приносят?
- Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.

 

 
 

 

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине большой бумажник?

 

 
 

 

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

 

 
 

 

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

 

 
 

 

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 

 
 

 

Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет:
- Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!

 

 
 

 

Встречаются два ветеринара:
- Представляешь, лет пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, начал лечение. Месяц с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот иду я недавно в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один как прыгнет ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть не умер, а тигр начинает ластиться, играть со мной. Вспомнил меня.
- О! А ведь со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну, я его тоже вылечил-выходил. И вот недавно иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон накручивает меня на хобот и несколько раз хрясть об арену...
- Что, не узнал?
- Да нет, это другой слон был.