Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
- Hу, рассказывай?..
- Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
- А ты где был?
- Hа воротах стоял...

 

 
 

 

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

 

 
 

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

 

 
 

 

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

 

 
 

 

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается
приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

 

 
 

 

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

 

 
 

 

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - товарищ старший прапорщик!

 

 
 

 

- 1 января в Украине - традиционный Праздник Повышения Цен.

 

 
 

 

— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

 

 
 

 

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

 

 
 

 

Звонок на телевидение:
- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и целыми днями поет.

 

 
 

 

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

 

 
 

 

На улице прохожую укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

 

 
 

 

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

 

 
 

 

- Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кого бить лопатой по голове...

 

 
 

 

- Не сердись, но ты осел!
- Прекрасно. Только поясни - я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

 

 
 

 

- Товарищи офицеры, завтра сбор в десять часов утра. У кого часы электронные - в тысячу.

 

 
 

 

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

 

 
 

 

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

 

 
 

 

- Вы замужем?
- Я потеряла мужа в круизе.
- Смыло волной?
- Нет, одной блондинкой.